MYSTERIE
LEVENSKRACHT
ZWARTE MANNEN
ONTAARD
MINDERJARIG
HERPESVRIJ
Hoi. Ik ben Brüno.
Ik woon in de coolste stad van Oostenrijk: Wenen. Nou en? Whatever.
Ik ben presentator van Funkyzeit,
het belangrijkste modeprogramma op tv in alle Duitstalige landen.
Behalve dan in Duitsland.
Funkyzeit is überinvloedrijk.
Oostenrijkse fashionista's kijken naar mij om te weten wat in of wat uit is.
In: Autisme.
Autisme
Aus: chlamydia.
Waarom is autisme op het moment zo cool?
- Omdat 't grappig is. - Heerlijk.
In Funkyzeit interview ik iedereen die iets voorstelt in de modewereld.
Kijk in de camera en zeg:
Kunal nayyer ontwerper
Je kijkt naar Funkyzeit.
Je kijkt naar Funkyzeit met Brüno en het is een geweldig programma.
Kun je het nog iets meer als een neger doen?
Je weet wel, Afrikanisch.
- Zo? - Ja.
Je kijkt naar Funkyzeit met Brüno.
Yo, man. Welkom in de jungle.
Een beetje gekker misschien.
Misschien moet je nog wat uittrekken.
- Dat dacht ik niet. - Eén Kugelsack laten zien?
Een van je ballen?
Nee.
Het opwindendste en vetste wat er is.
Uit 't hippe Milaan voor alle Duitse meisjes: Mijn heerlijke haardos.
Yo, man.
Mensen denken dat model zijn makkelijk is.
Maar het is zwaar, hč?
Ja. Je staat de hele dag op hoge hakken en iedereen kijkt naar je,
dus je loopje moet goed zijn.
Lastig.
Je zet je rechterbeen vooruit en daarna je linker.
Daarna denk je: Welke nu?
Weer rechts en daarna weer links. En soms moet je je zelfs omdraaien.
Ja, vooral die draai. Die is doodeng.
Omdat Brüno Funkyzeit presenteert, zit hij vooraan.
Geweldig. Hoe is het?
Je moet afvallen.
- De ketel verwijt de pot. - O, ja?
Schouders naar achteren. Dit is een modeshow, geen slavenmarkt.
Zonder mein personal assistant Kookus ben ik niets.
Hij is ook mein stylist.
- Gaat die bril te ver? - Ik zeg: Niet doen.
Hij is te: ‘Mensen, moet je mij zien.
‘Kijk eens naar m'n bril.’
- Ja. - ‘Kijk allemaal naar m'n bril.’
Hij is ook m'n diëtist.
Goed zo.
Ik heb nog 'n assistent, maar hoe het heet, kan ich niet onthouden.
Tweemaal heeft Brüno echte liefde gekend.
Eén keer, zeven minuten, met Milli, van Milli und Vanilli.
Maar de laatste 9 jaar ben ich stapelgek
op Diesel, een steward in kabouterformaat.
We zijn net een doodgewoon stel. Saaie huismussen.
- Ik voel het. Hij wordt zo groot. - Ja.
- Hoeveel wil je? - Een halfje. Anders ga ik zo giechelen.
In september 2008 ging ik naar de fashionweek in Milaan
om 'n nieuw seizoen Funkyzeit te draaien.
Brüno mocht achter de schermen kijken bij de hipste show: De la Prada.
Dus ik droeg het mooiste wat ik had:
Een pak dat helemaal van klittenband is gemaakt.
Ik draag dit.
Dit is een prototype. Een klittenbandpak van Frederic Worms.
- Wauw. - Behoorlijk cool, hč?
Ik keek er al naar. Mag ik er ook eentje?
- Hij is uniek. - Oké.
- Dank u. - Ja. Oké...
- Also... Ja. - Wilt u vertrekken?
We gaan, maar niet duwen.
We zijn nog niet klaar.
- Wilt u nu vertrekken? Vooruit. - Ja.
Wacht even.
Haal dit van...
Hou op.
- Dank je. - Kan iemand hem helpen?
Kun je dit...
Wacht. Help me hieruit. Help me hieruit.
Brüno was aus.
Opnieuw keerde de wereld zich
tegen Oostenrijks grootste man
alleen maar omdat hij iets nieuws wilde proberen.
- Nee. - Oké.
Brüno was schwarzlisted.
- Ik zit vooraan. - Dat dacht ik niet.
Je komt er niet in.
Ik ben hier al veertien keer geweest.
- Nee, sorry. - We hebben het negen keer gedaan.
Het spijt me.
Je wilde m'n gezicht bezwangeren.
Und tot overmaat van ramp...
Hallo?
...werd ich ontslagen bij Funkyzeit.
Die avond besefte ich dat de modewereld oppervlakkig en leeghoofdig was.
Dus ik besloot om naar LA te gaan om beroemd te worden.
Ich zou de grootste Oostenrijkse superster worden sinds Hitler.
Ik ga niet mee.
- Waarom niet? - Omdat je uit bent. Je vernedert me.
- Sorry dat ik je verneder. - Ik stap maar weer eens op.
Dag, lieverd. Ik hou van je.
Diesel, ik hou van je. Diesel.
Ik ga wel met u mee.
Wie bent u?
Ik ben Lutz,
de assistent van uw assistent.
Laat mij met u meegaan naar LA.
Ik help u om beroemd te worden.
Waarom zou ik iemand nemen die daar totaal ongeschikt voor is?
Omdat ik...
u geweldig vind.
Word ik straks wakker, terwijl u boven me staat te masturberen?
Ik beloof dat ik u niet wakker zal maken.
Ich arriveerde in LA
en wist de wachtende paparazzi slim te omzeilen.
Geen foto's, graag. Wil je soms een tweede Diana?
Ik wilde de grootste homofilmster worden sinds Schwarzenegger.
Maximum Gänsehaut.
Dus ging ich naar m'n eerste afspraak mit een Hollywood-überagent.
Ik heet Brüno. Ik ben geboren in Klagenfurt.
Ik ben 19. U kent me natuurlijk als presentator van Funkyzeit.
Je hebt 'n fragment ingestudeerd
als auditiemateriaal uit de Jerry Maguire-show.
Dat zou ik graag willen zien.
Oké, prima.
- Jerry komt binnen. - Nee.
- ‘Dorothy zit.’ - Begin met ‘hallo’.
‘Hallo. Hallo.
‘Ik zoek m'n vrouw.
- ‘Hou je bek, mens.’ Improvisatie. - Prima.
‘Ik hoorde je stem niet en kon er niet met je om lachen.’
- Ik wil je onderbreken. Wacht. - Nee, wacht. Ik...
Ik wil je even twee minuten onderbreken.
Er staat nergens in het script
dat hij een hele poos zwijgt.
Je bent hier omdat je in bioscoopfilms wilt spelen.
Ik wil een ster worden.
- In? - In een enorme Hollywoodproductie.
- Kun je dat regelen? - Nee.
- Wat? - Dat kan ik zeker niet.
Maar hij regelde wel 'n rol voor me in een tv-serie. Als figurant.
WACHTRUIMTE FIGURANTEN
Attentie. Laatste voorbereidingen.
Attentie.
Figuratie.
- Achtergrond. - Actie.
Dames en heren van de jury.
Het is met tegenzin dat ik u vanmiddag toespreek.
De verdachte heeft, zoals u weet
onze gemeente meer dan twaalf jaar als accountant gediend.
Maar door z'n schulden
was hij gedwongen om honderdduizenden dollars aan steekpenningen aan te nemen.
- Cut. - Doe iets minder.
- Meer of minder? - Minder.
- Minder. Oké. - Ja.
Tuurlijk. Dank je.
- Klaar. - Actie.
Dames en heren van de jury.
Ik spreek u met tegenzin toe.
De verdachte heeft de gemeente
meer dan 12 jaar als accountant gediend.
En het grootste deel van die tijd kende ik hem ook persoonlijk.
Maar door schulden gedwongen
heeft hij steekpenningen aangenomen.
- Cut. - Geef maar hier.
- Oké. - Dank je.
Sorry.
- Kunnen we het nog eens doen? - Oké.
De verdachte heeft
onze gemeente meer dan 12 jaar als accountant gediend.
Het grootste deel van die tijd kende ik hem ook persoonlijk.
Daarom deed het me verdriet...
Cut. Dat vond ik 'n stuk minder. Kan het nog 'n keer?
Deze kant op.
Brüno, acteren is te min voor je.
We zijn in LA.
Waarom maken we geen show over beroemdheden?
Ik interview de grootste wereldsterren.
Ik zorg ervoor dat ik er tiptop uitzie.
Pink cheeks anusbleeksalon
U was m'n tweede keus.
Ik wilde naar de salon die Selma Hayeks straatje schoonveegt.
Maar daar zaten ze helemaal vol
omdat ze de Elle Style Award krijgt.
En ze zijn uitgeput als ze eenmaal met haar klaar zijn.
Uitgeput als ze Selma Hayek hebben gewaxt?
Zeker zwaar behaard.
Ze zeiden dat ze wel een matras konden vullen met al dat haar.
Praatjes vullen geen gaatjes. Aan de slag.
- Daar gaan we. - Er zit niet veel.
Ja, hoor.
Nu zit er was in.
Je mobiel.
- Hoe is het? - Hallo, hoe gaat het?
Hoi, Lloyd. Hoe gaat het?
De zender wil een presentatie.
Hoera. Das is maximum Gänsehaut.
Over twee dagen. En zij betalen 'n focusgroep.
Nu schraap je m'n anus.
Ja, je bent schoon.
M'n stinker brandt 'n beetje. Is dat normaal?
Wat?
Dat was tegen de dame...
Ik ben in de salon. Ze waxt net m'n Arschwitz.
Gaat het lukken om iets te laten zien?
- Natuurlijk. - Dan bel ik ze meteen.
Gebruikt u vaseline?
Nee. Lotion.
Kunt u uw vinger uit m'n Arsch halen?
Ik denk dat we klaar zijn.
Echt, hij zei: Kunt u uw vinger uit m'n Arsch halen?
Niet tegen jou, maar tegen die vrouw hier.
Wie heeft de audio?
Ik wil het terughoren.
Ik wil dat jullie horen wat die gek zei.
Laat maar horen. Waar heeft hij het over? Z'n hol.
Ik heb Paula Abdul voor later vandaag geboekt.
Fantastisch.
Maar waar is het meubilair?
Geen zorgen.
Vandaag niet, heb ik gezegd. Vanwege het interview.
Zonder meubels,
waar moet Paula dan zitten?
Wil je me te gronde richten?
Kunnen jullie ophouden met die herrie?
Wacht.
Kunnen jullie binnenkomen?
Willen jullie wat extra geld verdienen?
- Hoe is het? - Hoi.
Paula abdul jurylid american idol
- Ik ben Brüno. Fijn dat je er bent. - Aangenaam.
Ga lekker zitten op ons prachtige meubilair.
Dit zijn onze Mexicaanse zitjes.
Demi Moore heeft er thuis ook twee.
Kom jij hier zitten.
Op die daar.
Vertel eens over je sociale werk.
Hoe belangrijk is het voor je om anderen te helpen?
Anderen helpen is enorm belangrijk voor me.
Het is als de lucht die ik adem, en het water dat ik drink.
- Toe, drink wat. - Het is echt erg belangrijk voor me.
Je geeft liefde aan anderen en je krijgt zoveel terug.
Dat is mijn leven.
Je hebt vast honger. Laat eens wat eten komen.
O, mijn god.
- Tast toe. - Dit is niet goed voor me.
Sorry. Dit is echt niet goed.
We gaan.
Kom terug, alsjeblieft. Toe, kom terug.
Ja, dat begrijp ik. Maar ik dacht...
Oké, maar... Oké.
Ja. Dank je.
Paula's publiciteitsagent heeft gekletst. Iedereen zegt af.
Minimum Gänsehaut.
Hoe zit het dan...
met Puffy Vater?
Die heeft ‘nee’ gezegd.
Reese Witherspintzel?
Stevie Wunderbar?
Wilhelm Schmidt?
- Bradolph Pitler? - Niks.
Der Führer?
Zonder beroemdheden gaat het niet.
Geen zorgen. We hebben nog 24 uur.
Focusgroep de volgende dag
Deze focusgroep is representatief
voor hoe iets wordt ontvangen.
Ik heb 'n interview mit Harrison Ford.
- Heel goed. - Ja.
Vandaag kijken we naar 'n nieuw programma:
A List Celebrity Max Out mit Brüno.
- Ik ben Lloyd Robinson. - Denny Bond.
Denny bond netwerkproducent, CBS
Hoi. Te gek.
Ik heb Lloyd niet meer gesproken
sinds ik m'n anus heb laten bleken.
Laten we het daar niet over hebben.
- Daar gaan we het niet over hebben. - Dat was me wat.
Uw oordeel is belangrijk.
Als de score boven de 85 procent ligt
dan zijn we erg geďnteresseerd. We gaan kijken.
- Nou en of. - Proficiat.
Wie werkt er alle beroemdheden een voor een af? Ik.
Want das ist: A List Celebrity Max Out Mit Brüno.
ZO METEEN... EXCLUSIEF INTERVIEW MET HARRISON FORD
- Hoe is 't? - Fijn om hier te zijn.
Dit onderdeel heet:
Britney Gastineau Voormalige ster reality-show
Future Kinder. Echo's van zwangere beroemdheden.
- Helemaal te gek. - Oké.
Dat is de zus van Britney. Ik ben haar naam vergeten.
- Hoe heet ze? - Jamie Lynn.
Jamie Lynn Spears. Is zij een beroemdheid?
Nee.
Eens kijken wat zij in haar buik heeft.
Is dat een tokkiebaby, denk je?
Nou en of.
Heel arrogant, haar armen omhoog.
Je zit in een moeder uit de C-categorie.
Erger nog. D, denk ik.
Is dit kind achtergebleven?
Die handen zijn veel te groot
en het heeft nog geen oren.
- Dus houden of aborteren? - Weg ermee.
Und nu: M'n exclusieve interview mit Harrison Ford
komt straks. Maar eerst: Nog wat dansen mit Brüno.
Het moment waarop jullie hebben gewacht:
Mijn exclusieve interview mit Harrison Ford.
- Ik sta hier mit Harrison Ford. - Rot op.
Wat is dat?
Dat is die van mij.
- Nog wat champagne? - Nee, bedankt.
Brüno.
Dat slot was Lloyds idee.
Dat laatste deel? Lloyds idee?
Kun je dit programma in één zin beschrijven?
Wie vat het samen in één zin?
- Ga je gang. - De ergste bagger ooit.
Er is altijd een dwarsligger.
In een groep is er altijd eentje.
Welke zieke geest heeft dit bedacht?
Er zijn er altijd twee.
Ik wilde m'n ogen eruit steken met hete naalden.
Die kun je dan van mij lenen.
We moeten hem afleiden
- zodat hij het niet hoort. - Dat gaat niet.
- We moeten hem afleiden. - Dat gaat niet.
- Kus me. - Nee.
Als je goed bij je hoofd bent,
dan zend je zo'n programma niet uit.
Alles.
O, mijn god.
Laat eens kijken.
‘De presentator is een talentloze idioot.’
Danst een talentloze idioot soms zo?
- Ik zou zeggen: Inderdaad. - Ja.
Waar gaan jullie heen?
Toe, dit is m'n carričre. Al m'n geld zit hierin.
Waardeloos erger dan kanker
Und? De zender wil het niet.
Ik snap niet waarom je bij me blijft.
Ik ben 'n ramp.
Ik moet teruggaan naar Oostenrijk.
Nee, je bent fantastisch.
Alleen met 'n seksvideo wordt hij beroemd
Lutz, zoek een beroemdheid.
We gaan een seksvideo maken.
Ik zit hier met Congreslid Ron Paul
ron paul presidentskandidaat 2008
die in 2008 presidentskandidaat was.
Vertel eens. Wie draag je?
Geen idee. Het is niets bijzonders.
In dat opzicht ben ik heel gewoon.
Maar m'n boodschap is niet gewoon.
Sorry. Er is 'n lamp geknapt.
Wacht u hiernaast, terwijl wij 't regelen?
Tuurlijk.
- Wilt u wat champagne? - Nee, hoor.
Er is geen ijsemmer, maar ik weet wel een goede plek voor die fles.
U deed het geweldig. Hebt u veel tv gedaan?
Af en toe, door de jaren heen. Het afgelopen jaar erg veel tv-interviews.
- Tuurlijk. - Ik doe er heel veel.
Wilt u aardbeien
- of oesters misschien? - Nee, hoor.
Ik steek wel wat kaarsen aan.
Dan kunt u zich lekker ontspannen.
Heeft iemand ooit gezegd dat u op Enrique Iglesias lijkt?
Natuurlijk niet. U bent veel knapper.
Ik ben dol op muziek.
En op dansen. Vroeger was ik danser.
Oeps.
M'n broek valt zomaar ineens.
- Wegwezen. - Wat?
- We zijn klaar. - Wat gebeurt er?
Dat is 'n nicht als 'n paard. Hij trok z'n kleren uit.
- Wat is er gebeurd? - Het is 'n nicht.
Hij wilde me versieren.
Zelfs krikken met Ru Paul was mislukt.
Hoe moest ik dan beroemd worden?
Ich ging advies vragen aan de wijste man die ik heb gekend.
Ik wil Milli spreken,
gary williams helderziende
van de popgroep Milli und Vanilli.
Is hij in de hemel? En zo ja, zit hij in de vip-afdeling?
Hij is op een plek met groene bomen en bloemen, zegt hij.
Mag ik hem vragen of hij advies voor me heeft?
Hij zegt dat je iets gaat beginnen, een stichting
waarvan andere mensen profiteren.
Geweldig idee. Als ik dat doe, word ik absoluut wereldberoemd.
Absoluut.
Hij zou nog iets kunnen doen wat me heel gelukkig zou maken.
- Mag ik hem nu kussen? - Natuurlijk.
Succes met je leven.
Dankzij Milli zag ich de zaken glashelder ondanks die Schpunken in m'n oog.
Een goed doel was 'n prima manier om beroemd te worden.
Brüno hoefde alleen maar 't hipste wereldprobleem op te lossen.
Ik wil 'n goed doel dat weinig inspanning vraagt.
Nicole & suzanne defosset pr-consultants goede doelen
Waarmee ik kan scoren, waardoor ik 'n topberoemdheid word.
Is er iets waarbij je je betrokken voelt?
Ik hou erg van sociale thema's.
De klimaatverandering wordt erger.
- Dus... - Prachtig.
Daar moet je nu energie in steken.
Dan gaat het in de toekomst beter.
Zodat iedereen... Heel nuttig om daar nu iets aan te doen.
Ik doe liever iets voor Afrika.
- Oké. - Is dat nog cool?
Een dier redden dat bijna is uitgestorven. Wat sterft er nu uit?
- Geen idee. De olifant? - Met armbandjes?
Armbandjes maken...
Van een uitgestorven dier.
Dat wordt niks, want je moet...
Je kunt 'n uitgestorven dier niet gebruiken.
Wat is momenteel het coolste goede doel?
Red Dafar.
- Red wat? - Dafar.
- Red Dafar. - Angelina Jolie.
Ligt dat soms in Iraki of zoiets?
Ja, dat is in de...
Ja.
Is er een plek waar nog geen beroemdheid zich mee bemoeit?
Darfur is 't nu helemaal.
- Ja, ik weet 't. - Wat is de nieuwe plek? Wat is Dar-five?
- Ja. - Ja.
Ich ging beroemd worden door 'n wereldprobleem op te lossen.
Maar welk probleem?
Clooney heeft Darfur,
Sting de Amazone en Bono heeft aids.
Gelukkig was er nog één rokende puinhoop op te ruimen.
Midden-aarde.
Mein plan was dat beide zijden een vredesakkoord zouden tekenen.
Dat zou Brüno überberoemd maken.
Leuk hoedje. Hola. Cómo estás?
Is dat van Marc Jacobs?
Lutz. Start de auto.
Lutz.
Yossi alpher ex-leider mossad
ghassan khatib voormalig palestijns minister
Waarom bent u zo anti-hummus?
Is pitabrood niet de echte vijand?
U verwisselt Hamas met hummus.
- Hummus heeft niets... - Denkt u
dat er 'n verband is tussen Hamas en hummus?
Was de oprichter van Hamas een kok?
Dat hij dat hapje bedacht en zoveel volgelingen kreeg?
Hummus heeft niks te maken met Hamas. Het is eten. Wij eten het. Zij eten het.
Het is vegetarisch. Gezond. Gemaakt van bonen.
Bent u het daar dan over eens?
We zijn 't erover eens dat hummus erg gezond is.
Dus we gaan al vooruit.
Vooruit, een oplossing.
Avraham sela prof hebreeuwse univ.
Adnan al-husseini palestijns gouverneur, jeruzalem
Ik blijf hier niet eeuwig. Zouden jullie, de Palestijnen,
de piramiden terug willen geven aan de Israëli's?
Die zijn in Egypte. Niet bij ons.
Mij een biet waar je ze hebt neergezet. Geef ze terug.
Je bereikt iets voor je eigen volk
als je erin gelooft, als je van 't nut overtuigd bent.
- Hoe dan ook... - Effe dimmen, meid.
- Goed. - Burgerrechten...
Als die nichten geen overeenkomst tekenden,
werd ik niet beroemd.
Oplossing: Buiten de geschwindigkeitsbegrenzung denken.
Ik heb een lied geschreven dat ons helpt om vrede te bereiken.
Ik weet het zeker.
M'n eigen lied is klaar
het brengt u tweeën hopelijk tot elkaar
zet nu eindelijk een streep in het zand
joden en hindoes, reik elkaar toch de hand
dit is het Midden-Oosten
het gaat om liefde
laat de haat niet langer gisten
schiet desnoods op een christen
Ich bin Brüno, vredesduif
Is dat alles?
Ich zag er geen gat meer in.
M'n lied werkte niet en ik had niet genoeg xtc voor iedereen.
Ich wilde al opgeven toen ik me iets herinnerde
wat de Jude had gezegd:
Mensen werden ontvoerd
en daarna lieten ze dat de hele wereld weten.
- De hele wereld? - Ja.
Krijgt de hele wereld
- die gijzelvideo's te zien? - Natuurlijk.
Ein El-Hilweh-vluchtelingenkamp Libanon
Ich zou beroemd worden door me te laten ontvoeren.
Ayman Abu-Aita, leider
Al-Aqsa-martelaarsbrigade
Ik ga iets zeggen waardoor je zo kwaad wordt
dat als je 'n wapen bij je hebt je het tevoorschijn haalt
- en me in m'n kop schiet. Klaar? - Ja.
Je hebt droog haar, door de zon.
Hij zegt dat je droog haar hebt, door de zon.
Ik zal eerlijk zijn: Ik wil beroemd worden.
En ik wil ontvoerd worden door de allerbesten. Al-Qaeda is zó 2001.
Bevalt me niet.
Mag ik jullie eens wat advies geven?
Scheer die baarden af, want jullie koning Osama
ziet eruit als 'n ongewassen tovenaar of 'n dakloze kerstman.
Wat zei hij precies?
Hij zei dat Osama eruitziet als een vieze tovenaar
of een dakloze kerstman.
Weg. Nu wegwezen.
Ich werd aangemoedigd om te vertrekken.
Maar Brüno had een nieuw plan.
BEIROET
Daarvoor moest ik onderweg
een beetje winkelen in Afrika.
Lutz, pak jij dat.
Daar nog eentje.
Lutz...
Hier is hij.
BREEKBAAR
Voorzichtig.
Madonna heeft er eentje.
Brangelina heeft er eentje.
En nu heeft Brüno er ook eentje.
- Zeven kilo zwart goud. - Nou en of.
Bel alle tijdschriften.
We organiseren een fotoshoot.
Dan word ik wereldberoemd. Gesnapt?
Ik snap het.
Dankzij m'n Afrikanische vriend stond ik straks op de cover van elk tijdschrift.
Ich huurde 'n topfotograaf in
en hield een casting voor de hipste babyshoot ooit.
We nemen een religieus thema
en m'n baby hangt straks aan het kruis en speelt Jezus.
Ook al is hij zwart. Cool, hč?
Net die clip van Madonna.
Heel gedurfd. We pakken het heel anders aan.
Waarom niet?
Dus we zoeken twee dieven voor de kruisen naast m'n baby.
Vindt u het goed dat we uw baby ook aan een kruis hangen?
Prima. Ik vind het niet erg dat ze aan 'n kruis hangt.
Tuurlijk.
Is uw baby op z'n gemak met bijen, wespen en horzels?
George is altijd op z'n gemak.
Ook met dooie of stervende dieren?
Ja.
Mooi zo.
Amateurwetenschappers?
Wat?
Een stel amateurs die experimenten uitvoeren.
- Er gebeurt haar toch niks. - U weet wel,
potjes met zuur...
- Oké. - Dus dat is ‘ja’?
- Ja. - Geweldig.
Extreme versnellingen, vindt ze dat goed?
Ja.
- Oké. - Ja.
Moet ze altijd in 'n babyzitje of mag ze ook los?
Los, in een zitje... Zie maar.
Zonder zitje ziet het er beter uit.
Natuurlijk.
We rijden hard, we maken haar niet dood.
Natuurlijk.
Is uw baby bekend met verouderde, zware machines?
Geen punt. Die kent ze wel.
Zou ze die ook willen bedienen?
- Ja. - Mooi zo.
Is uw baby op z'n gemak met brandend fosfor?
Ja.
Uitstekend. Houdt hij ervan?
- Hij is er gek op. - Prachtig.
Een gevoelig onderwerp: Hoe zwaar is ze?
Bijna veertien kilo.
- Veertien kilo. - Ongeveer.
Kan Olivia de komende week vijf kilo afvallen?
In de komende week. Zeven dagen.
Ja. Ik moet doen wat ik kan.
Als dat niet lukt,
vindt u het dan goed om liposuctie bij Olivia te doen?
Als dat de laatste optie is omdat ze niet afvalt,
dan zou dat 'n oplossing zijn.
Mooi. Fantastisch nieuws:
We hebben uw baby gekozen om verkleed als nazi-officier
een kruiwagen met daarin een joodse baby een oven in te duwen.
Een oven in?
Proficiat. Hoe voelt u zich?
- Geweldig. Als ze de klus krijgt. - Ja.
Herr Brüno. Ik heb een plek voor je geregeld in een talkshow.
Supergeil.
OJ, je komt op tv.
Lutz, je hebt me niet helemaal teleurgesteld.
Dank je.
TODAY met Richard Bey
Welkom bij Today, met Richard Bey.
Onze volgende gast is een alleenstaande ouder. Dit is Brüno.
Waar kom je vandaan?
Ik kom uit Oostenrijk.
En wat vind je van de Amerikanen?
Die zie je hier heel veel.
Ik hou van Amerikanen en ik ben dol op Afro-Amerikanen.
Jullie zijn echt geweldig.
Je bent 'n alleenstaande ouder.
- Ja. - Een kind hoort twee ouders te hebben.
Het is heel moeilijk
om een kind alleen op te voeden. Ja, toch?
- Ja. - Ja.
Ik hoop dat ik niet alleen oud word. Hč?
Nou en of.
Ik hoop dat ik mijn prins op 't witte paard vind.
- Nee. - Nee.
Nee, nee.
Lieverd, je bent echt flink in de war.
- Goed... - Je bent jaloers,
omdat ik hier elke vent kan krijgen.
Pak ze.
Je hebt je zoon meegebracht?
- Klopt. - Mogen we je zoon zien?
Tuurlijk.
Nee.
Goed, dit is...
- Wat? - Waar heb je die baby vandaan?
Komt hij uit Australië?
Ik was in het Midden-Oosten om de crisis op te lossen.
Nou en? Whatever.
En ik vloog terug naar Amerika
und ik ben even geland in 'n land daar: Afrika.
Afrika is 'n continent, schat.
Het stikt er van de Afro-Amerikanen.
Afrikanen. Mensen met Afrikaanse wortels.
Dat is racistisch. Je moet ‘Afro-Amerikaan’ zeggen.
Nee. Afro-Amerikanen wonen hier.
Afro-Amerikanen, meid.
Nee, mafkees.
Hoe ben je aan je zoon gekomen?
Ik heb hem geruild.
- Geruild? - Wat?
Waarvoor? Waarvoor heb je die baby geruild?
- Voor 'n iPod. - Wat?
Geen gewone.
Een limited edition, een rode. Een U2-iPod. Ooit van gehoord?
Wacht even. Jij bent nu de vader.
Wat staat er op dat T-shirt van je baby?
Gayby.
Zo heet de baby toch niet?
Hij heeft 'n traditionele Afrikaanse naam.
Hoe heet de baby dan?
OJ.
Staat u even op.
Je gebruikt hem als 'n accessoire.
Omdat het een zwart kind is.
Zoals mannen hun hond uitlaten in 't park om meiden te versieren.
Zo leg jij contact met negers die in de kast zitten.
Wat denk je zelf?
Om eerlijk te zijn: Hij is 'n echte pikmagneet.
Je hebt foto's van jou en je kind meegebracht.
Om te laten zien hoeveel je van hem houdt.
Die gaan we nu bekijken.
Dat is de eerste foto.
Laat de volgende maar zien.
Voor die foto zul je branden in de hel.
Dat is echte rotzooi.
Hebben we nog een foto of was dat de laatste?
Daar.
Wat is dat?
Als ik plezier maak, wil ik dat OJ erbij is.
Ik wil met hem plezier maken.
Wacht even. Wat is dit?
- Wat is dat? - Ze zijn bang.
- Het publiek stapt op. - De waarheid is te hard.
Ja, mevrouw? Ga staan. Ga uw gang.
Ik vind het onbegrijpelijk als je straks mag vertrekken met die baby.
Zonder dat iemand die baby van je afneemt.
We hebben nog een laatste gast.
Dit is Shatanya Miggins van de kinderbescherming.
Pak hem die baby af.
Hoe zit het wettelijk precies? De staat heeft toch de taak
om op 't welzijn van kinderen te letten?
Dat kind is hier illegaal.
Ik heb een deal met de moeder.
We nemen de voogdij op ons om dit kind te beschermen.
- Geen sprake van. Je neemt mijn kind... - Het kind gaat naar...
Weg jij. Dat is mijn baby.
Geef hem terug. Geef me m'n baby terug.
Geef me m'n baby. Geef hem terug.
Achteruit.
Geef me m'n baby terug.
OJ. Geef me m'n baby.
Geef me m'n baby...
O.J.
O.J. Geef me m'n baby terug.
Wilt u een stuk taart?
Ja. Ik heb al 15 jaar geen koolhydraten meer gegeten.
Sinds m'n vierde niet meer.
- Sinds je vierde? - Ja.
Is dat je zoon? Mooie baby.
Ze hebben hem van me afgenomen.
Wat erg. Hoe oud is hij? Een jaar of twee?
Volgens mij was hij een jaar of zes of...
- O ja? Was hij zo oud? - Weet ik niet.
Misschien was het wel 'n dwerg. Dan was hij misschien tien.
Wat is er aan de hand?
OJ is weg.
Ik pleeg carbicide.
Je hebt zoveel om voor te leven.
Ik ben zo moe.
Ik kan niet meer teruglopen.
Wat ben je sterk. En bijna even gerieflijk als 'n Mexicaan.
Maar jij bent zo licht, Herr Brüno.
Als een veertje.
Ik doe alleen maar gemeen tegen je omdat ik je graag mag.
Herr Brüno, je haarborstel prikt in m'n rug.
Dat is m'n borstel niet.
Goedemorgen, cowboy. Hoe heet je?
Lutz.
- Waar is de sleutel? - Geen idee.
Bel de receptie om hulp.
Haal dat uit m'n gezicht.
Nee. Haal dat uit m'n... Nee, Lutz.
Hallo? Technische dienst.
Hallo. Sorry voor de rommel.
Maar het toilet is smetteloos.
Ik denk dat de sleutel daar ligt.
Dit trek ik niet.
Brian, meteen naar de 20ste verdieping.
Twee kerels, met boeien aan elkaar vast.
En een fiets met een dildo eraan.
Ze logeren hier al een tijdje
en ze willen dat ik de sleutel zoek.
Ik word nu helemaal gek.
- Kom binnen. - Wat is hier aan de hand?
Zoek de sleutel, dan maak ik me los.
Kun je daaronder kijken...
Dit is niet zoals het hoort.
Vertel mij wat, schat.
Ik zat ook liever vast aan 'n boomlange Viking met 'n tien voor piemelzuigen.
Dat zijn mijn zorgen niet.
Iets anders:
Kunt u de tv uitzetten? Ik heb 'n scheet gelaten
en sta op 't punt om Mr. Magorium's Wunderbar Emporium te bestellen.
Dat zou jammer zijn.
Die ga ik echt niet betalen.
Ik heb er niet op gedrukt.
Daar beginnen we niet aan.
Hé, hoe heet jij?
- Praat niet tegen me. - Kanjer.
Je bent 'n latino-versie van Paul Giamatti.
- Ik praat niet met je. - Hé, meid.
God haat flikkers anti-homoactiegroep
Misschien kunnen zij ons helpen.
GOD HEEFT JE ZONEN VERMOORD FLIKKERS MOETEN DOOD
Pardon, kunt u ons losmaken? Alstublieft.
Toe, kunt u ons losmaken?
Straks kakt m'n assistent nog op m'n ballen.
Wat is dit?
Wat denk je zelf, bromsnor?
Madison County gevangenis
Brüno.
Dat was de mooiste dag van m'n leven.
Geweldig. Fantastisch.
De beste dag sinds ik je heb ontmoet.
Ben je mesjogge, Lutz?
Gisteravond was ik gek van de koolhydraten.
Ik wist niet waar ik het zoeken moest.
Ik was tipsy tot boven m'n tieten door die aardappelhapjes.
Ik ben Brüno.
Ik doe 't niet met uitgebloeide muurbloempjes.
Brüno.
Niemand houdt zoveel van je als ik.
En ik weet dat je ook van mij houdt.
Toe, neem mij. Of sterf alleen.
Nee.
Waar ga je heen, Lutz?
Als je vertrekt, betaal ik je geen cent.
Hou op.
Je bent failliet.
Ik heb je niet nodig, Lutz.
Ik kan mezelf uitstekend redden.
Ik ben Brüno.
Dieper kon ich niet zakken. Brüno zat met z'n kont aan de grond.
Lutz was weg, en ich had nog maar negen Freunden over op MeinSpace.
Lutz.
Bijna had ik m'n droom om beroemd te worden opgegeven.
Maar toen wist ik het ineens:
De beroemdste sterren op aarde
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey, hadden één ding gemeen:
Ze waren hetero.
Om beroemd te worden, moest ik stoppen met mannen.
Ich moest op zoek naar een pik-oholics anonymous.
Tijd voor verandering. Ik wil hetero worden.
Dominee Jody Trautwein homobekeerder
- Fantastisch. - Mag ik nog
klarinet spelen als ik hetero ben?
Als die je niet doet denken aan dingen
die je hebt gedaan zodra je hem aan je lippen zet.
Als het je daar niet aan doet denken, ga je gang.
Blazen, naar hartenlust.
Maar als je daar wel aan moet denken, doe hem dan weg.
Geef hem weg, laat 'n vriend hem bewaren
totdat je er weer helemaal klaar voor bent. Zonder bijgedachten.
Und mag ik ook geen fluit in m'n stinker stoppen?
Dat zou ik ook niet doen, omdat je dat aan vroeger doet denken.
Dus u stopt ook geen houtblaasinstrumenten in uw Arschwitz?
- Absoluut niet. Weet je waarom niet? - Waarom?
Het schaadt m'n lijf. Het doet pijn...
- Alleen als je 't rietje kwijtraakt. - Oké.
Dat zou heel erg zijn.
Is er muziek waarnaar ik niet moet luisteren?
Sinead O'Connor. The Indigo Girls.
The Village People natuurlijk.
Als ik hetero word, een Kuntmeister,
moet ik dan een nieuwe hobby nemen?
- Hou je van wandelen? Fitness? - Tuurlijk.
Het is zalig om te trainen
en lekker aan je spieren te werken
samen met andere mannen die niet homo zijn.
Danny shirley vechtsportmeester
Ik ben voor homo's onweerstaanbaar. Ze zien me und willen met me krikken.
- Juist. - Hoe kan ik me tegen ze beschermen?
Geef ze een dreun en maak dat je wegkomt.
Hoe zie je dat het een homo is?
Dat is heel lastig.
Want sommigen dragen niet eens andere kleren dan jij of ik.
- Ongelooflijk. - Weet je?
Het zijn net terroristen.
Als 'n terrorist is geďnfiltreerd bij de politie,
hoe herken je hem dan?
Maar wat zijn duidelijke tekenen?
Het is verdacht als iemand buitengewoon vriendelijk is.
Als iemand je op straat aanspreekt und erg aardig doet,
dan weet je dat hij homo is?
Zit er dik in.
Hoe moet ik me beschermen tegen aanvallen van homo's?
Ze vallen waarschijnlijk van achteren aan.
Stel je voor: Ik ben een homo
en ik rende op je af und kuste je.
- Boem. Nu kom je te dichtbij. - Precies.
Stel, de homo heeft je op de grond gewerkt.
Oké.
Und de homo heeft je daar te pakken.
- Juist. - En trekt dit naar beneden.
- Dan pak ik dat been hier. - Hij raakt je aan.
- Ja. - Ik geef hem een dreun met m'n elleboog.
Boem. Terwijl ik omrol.
Hoe bescherm je jezelf tegen een dildo?
Stel...
Kijk, weet je wel.
En zo, zie je?
Und zo maak je de dildo onschadelijk?
Ja.
Is het lastiger om je te verdedigen tegen een zwarte dildo?
- Nee. - Mooi zo.
Ze zijn allebei even makkelijk.
- Goed, ik val aan. - Boem.
- Op deze manier. - Ik ga neer en ik...
Zet hem klem. Gebruik je knieën en ellebogen.
Hoe verdedig je je tegen twee dildo's?
Daar kom je. Hier. Boem.
Het hangt af van z'n reikwijdte. Daarna tegen zijn gezicht. Boem.
Je trapt nog eens wat. Boem.
Dan kan hij niks beginnen.
En als hij met z'n broek naar beneden aan komt rennen?
Hier. Boem. Daarna naar de ogen.
- Homo's die je kont aanvallen. - Been daar.
Val aan en breek z'n arm. Pak hem en schakel hem uit.
Breek z'n armen. Boem, z'n ribben. Breek z'n armen.
Bedankt. Fantastisch.
- Oké. - Dat is heel nuttig.
Dat was weer eens heel anders dan anders.
Dus u bent nooit homo geweest?
Ironisch dat u dan van die geweldige pijplippen hebt.
Die lippen zijn gemaakt om Jezus te loven.
Ze zijn gemaakt voor iets anders, maar daar gebruikt u ze niet voor.
Nou...
Welke activiteiten stelt u voor
waarbij ik door heteromannen ben omringd?
Fort McClellan trainingscentrum Nationale Garde
- Vooruit. - Vooruit.
Fort mcclellan trainingscentrum nationale garde
- Opdrukken. Opzitten. - Opdrukken. Opzitten.
- Schiet op, hierheen. - Was?
Bed opmaken. Vlug.
Maar hebt u geen tweepersoons...
Bed opmaken.
Kunt u het laken daar vasthouden?
Ik houd niks vast.
- Op de grond. - Wat?
Op de grond, zei ik. En opdrukken.
Dit is de lijn waar je niet overheen mag.
Mijn straatje. Voor officieren.
Alweer. Mijn straatje.
Ik wil niet in jouw straatje.
Ga dan weg. Je vinger is in mijn straatje.
Nog niet.
Waar is je uniform trouwens? Ga je uniform aantrekken.
Hup.
O, jeetje.
Wat heeft die sjaal te betekenen?
M'n eigen accent.
Ik stel je voor aan kapitein Miles.
Rekruut, waar ben je mee bezig?
Geef acht.
- Doe het. - Hoofd en ogen recht vooruit.
Kom op. Sta stil, rekruut.
Dat hoort niet bij je uniform. Weg.
Dit pakje is al zo kleurloos.
Dus ik wilde wat horizontale lijnen aanbrengen.
Ben je soms arrogant, rekruut?
- Sir, zij is arrogant. - Wat?
Rekruut, noemde je me ‘zij’?
- Op de grond, rekruut. Nu. - Doe het.
Wat is dat voor riem, rekruut?
Wat is dat?
- D und G. - Wat is D en G?
Dolce und Gabbana. Hallo?
- ‘Hallo’? - ‘Hallo’?
- Wat? Opdrukken. - Op de grond, jij.
Sir, u verdient een medaille voor uw prachtige huid.
Wat wil je zeggen, rekruut?
Nou, u kunt zo generaal worden van het bitch-leger.
- Weer smeerpijperij? - Was dat smeerpijperij?
Niet te geloven.
Dat wil ik hier niet hebben.
Ja, mein Führer. Ja, officier.
- Schiet op. - Schiet op, vooruit.
- Ja, dit is van mij. - Help die vriend van je maar.
Niet in mijn gebied.
- Schiet op. Hup, rekruut. Vlug. - Daarheen.
- Salueren. - Met je rechterhand.
Salueer met je rechterhand.
- Dat is geen saluut. - Dat is geen saluut.
Dat is geen saluut.
Weet je wie m'n leven heeft veranderd?
Karl Lagerfeld?
Nee, hij heet Jezus. Jezus is hier nu in deze ruimte.
Hij verlaat ons niet. Hij is hier.
Ongelooflijk.
Zo is het precies.
Jij wilt beroemd worden. Je wordt zo beroemd
dat je straks de weg wijst aan andere jongens.
Die ook willen breken met hun homolevensstijl.
Straks zeggen ze: ‘Wat Brüno kan, kan ik ook.
‘Hoe heb je dat gedaan?’
Ze zullen zeggen: ‘Jezus heeft me veranderd.’
Hij wil nu je hart betreden.
Ben je klaar om te veranderen?
Probeer je me te versieren?
Nee, hoor.
Mooi. Want dat was heel geil. Die hele speech.
Zijn er activiteiten in de buitenlucht
die ik moet doen om hetero te worden?
Nou en of.
- Hoi. - Hallo.
- Mike. - Brüno.
Hé. Te gek.
- Ik ben Donny. - Brüno.
Robert.
- Ooit gejaagd? - Ik heb nooit 'n dier gedood.
Hoewel... Ik heb ooit 'n hamster gestikt op Mykonos.
Wat betreft vrouwen... Hou je meer van de vagina of de borstklieren?
- Ik heb liever de vagina. - Ik ook.
Ik ben dol op een vrouw met een vagina.
Ja.
M'n favoriet.
Ik heb niks gezien.
We hadden het net over vagina's.
Waarover?
Vagina's. De vagina van een vrouw.
We vertellen elkaar net hoe dol we erop zijn.
Ja.
Echt fantastisch.
Zalige dingen.
Het is m'n favoriet.
Dit is heerlijk.
Zo ziet een konijn eruit.
Kijk ons vieren nou. Net de meiden van Sex and the City.
Nee, hoor.
Welke ben jij, Donny?
Geen enkele. Ik ben Donny.
Typisch iets voor Samantha om dat te zeggen.
Ik ben nooit eerder de stad uit geweest.
Niet? En hoe voelt het?
Een beetje kwetsbaar.
Ik ben 19 en heb een hemels lichaam.
Ik wil niet morgenochtend wakker worden und merken
dat m'n hele Arschenholer is uitgescheurd.
Dan ben je vast niet de enige.
Dat wil ik ook niet. Absoluut niet.
Wat staan er veel sterren aan de hemel.
De hele hemel is ermee bezaaid.
Dat doet je denken aan alle knappe jongens op de wereld.
Slapen we bij elkaar in één tent?
Dat hoop ik niet.
- Mike. - Hmm?
Ja.
Ik ben het, Brüno.
Ik weet vrijwel zeker dat Donny homo is.
Wat?
Het is voor ons allebei veiliger als ik vannacht bij jou slaap.
Interesseert me geen ruk.
Ga naar die klotentent van je en laat me met rust.
Welterusten.
Slaap lekker.
Mike.
Sorry dat ik je stoor.
Mag ik binnenkomen?
- Een beer heeft m'n kleren opgegeten. - Godverdomme.
Ik heb alleen deze condooms nog.
Rot even snel op.
Laat me maar weten als je van gedachten verandert.
Oké, godverdomme.
De pijppastoor kon me niet aan
en stuurde me naar een van z'n vriendjes.
Dat staat je heel leuk.
Dr. Paul Cameron tweede fase-nichtenomturner
Je ziet eruit als een hetero. Wat zeg je daarvan?
Een vrouw is goed voor ons.
Ze zijn goed, hoewel we ze
wel erg conventioneel vinden.
En we vinden het ook best wel irritant
dat ze zoveel klagen.
- Precies. - Maar dat hebben we nodig.
We hebben veel dingen nodig
die we op het eerste gezicht vervelend en irritant vinden.
Vrouwen raken de draad van hun verhaal vaak kwijt.
Ze hebben het vaak over één ding, en daarna over iets heel anders.
En ze komen nooit meer terug op hun onderwerp.
Ik walg van het idee om seks te maken met een vrouw.
Het belangrijkste is dat je met vrouwen omgaat
die je draaglijk of interessant vindt
en dat je ze de kans geeft om je te verleiden.
Partnerruilparty
Hoe is 't begonnen?
Onze eerste keer was tijdens onze...
- Huwelijksreis. - Ja.
De eerste keer was tijdens onze huwelijksreis.
Und wat is je lievelingspositie?
De missionarishouding of de omgekeerde amazone.
Wat is dat?
Laat zien. Dan ben ik wel het vrouwtje.
Ik zit hier en...
En als ik de vrouw ben? Toe maar.
Dan zit jij zo.
- Dat heet de omgekeerde amazone. - Juist.
Met je gezicht naar mij toe... Dat heet de amazone.
Is dit de amazone of de omgekeerde amazone?
De amazone.
En andersom is de omgekeerde amazone.
Wat voor standjes zijn er verder nog?
- De drilboor. - Juist.
69...
Dat is de positie van het meisje.
Dat is niks voor een jongen.
De missionaris, op z'n hondjes...
Hoe gaat dat?
Dan sta je voorovergebogen.
Zo?
En wat doe jij dan?
Als je 'n vrouw was, besprong ik je.
- Laat zien. - Nee.
- Je bent 'n man. - Niet zo verwijfd doen.
Wat maakt dat nou uit? Mannen onder elkaar.
Dan besprong ik je zo.
Ik wil dit dolgraag bij een vrouw doen.
Wil iemand 'n boterhammetje of zoiets?
Geweldig.
Heel goed. Je hebt prachtig haar.
- Dank je. - Ja.
Dat was geweldig.
- O, ja. - Braaf zo.
Ja, neuk me.
Je doet het geweldig.
Dank je.
Vooruit, Jack. Kijk me aan.
Kijk me aan, je kunt het.
Kerel.
Waarom zou hij jou aankijken als hij naar 'n poesje kijkt?
- Waarom zou hij jou aankijken? - Om zich te concentreren.
- Hij kijkt een vent niet... - Daar heb ik jou niet voor nodig.
- Kijk haar aan. - Dit is verdomme een partnerruilparty.
Als je niet wilt neuken...
- Nee, ik wil... - Blijf dan van me af.
Zeg niet dat ik je moet aankijken.
Ik kom hier niet voor nichtengedoe.
- Ik ook niet. - Mooi zo.
- Laten we dat zo houden. - Cool.
Dit is verdomme een partnerruilparty.
Ik snap wel wat jij doet.
- Hoi. - Probeerde hij daar geen
- homostreek met je uit te halen? - Hoi. Hoe gaat het?
Die eikel moet van me afblijven.
En me niet vertellen hem aan te kijken.
- Ik ging alleen maar naar de keuken. - Ja, ja. Kom.
Weg hiermee. Trek uit.
Laten we elkaar eerst even leren kennen.
- Nu is 't stuk. - Interesseert me niet.
Laten we elkaar eerst even leren kennen.
Elkaar leren kennen?
Jij produceert vast heel veel melk.
Doe niets waar je spijt van krijgt.
Morgen word je wakker, ben je geen maagd meer en schaam je je.
Rustig.
- We maken een nieuwe afspraak. - Ga zitten, verdomme.
Zit niet te zeiken.
Laten we het doen zoals het hoort.
Ik ga eerst met je vader praten.
- Als hij toestemming geeft... - Wat?
Hou je bek
en trek die onderbroek uit voor ik hem stukscheur.
Wacht.
- Ja. - Prima.
- Bedankt. - Mooi zo.
Dat dingetje bevalt me niet.
Nu wil ik echt heteroseksuele seks maken.
Fantastisch.
Doe wat ik zeg. Trek verdomme dat ding uit.
- Niet doen. Je moet hem opvouwen. - Verdomme.
Het is sučde. Dat gaat vlekken.
Ga verdomme zitten. Trek uit.
Ik heb een idee. Laten we ons verkleden.
Dat is erotisch.
Wil je dat ik me als man verkleed?
Alleen maar 'n baard.
- Moet ik een baard om? - Het is alleen...
Kom op, dat is leuk.
Ik heb geen baard nodig.
Uit dat ding.
Als je hem eenmaal...
- Uit dat ding. - Oké. Ik...
- Ik doe het. - Nu meteen.
Op je knieën en zuig aan m'n schoen.
Oké. Help.
En geen gezeik.
Noem me geen homo.
Ik word hetero. Ik word überhetero.
Ik word de heterooste man ooit.
Und dan word ik beroemd. Wacht maar af.
Acht maanden later
DE MAN SLAMMIN' MAXOUT VAN STRAIGHT DAVE
Alles goed, Arkansas? Alles in orde?
Klaar om een stel kerels te zien knokken?
Laat je horen, mensen. Vooruit, applaus
voor de presentator van Straight Dave's Man Slammin' Maxout.
Applaus voor Straight Dave.
Straight Dave.
Klaar voor een partijtje beuken?
Wie heeft er zin in een ouderwets heterospektakel?
Zijn jullie loepzuivere hetero's, net als ik?
Zijn jullie er trots op hetero te zijn?
Kom op, roep het maar: Heteropride.
- Heteropride. - Heteropride.
Heteropride.
- Heteropride. - Heteropride.
Ik ben zo hetero dat toen ik m'n huis kocht
ik meteen de achterdeur dicht heb laten metselen.
Want mijn hol is alleen om uit te kakken.
Vooruit, roep het maar:
- M'n hol is alleen om uit te kakken. - M'n hol is alleen om uit te kakken.
Heerlijk, een avondje hetero's onder elkaar.
Zalig, zo zonder nichten.
Jij bent zelf een poot.
Wie noemde me daar een poot?
Wie me ‘poot’ noemde... Kom maar hier, dan ros ik je in elkaar.
Wie noemde Straight Dave een poot? Kom hier.
Laat hem erin.
Wie wil zien hoe ik die nicht in elkaar ram?
Wie wil zien...
Ros hem in elkaar.
Grijp hem, klootzak.
Sla hem in elkaar.
Trap hem in elkaar.
Gore nicht.
- Homo, gore flikker. - Klootzakken.
Hou op.
Rot op, m'n stad uit. Jullie zijn allemaal ziek.
Hier in Arkansas hebben we geen nichten. Doe dat ergens anders.
Vieze gore kontneuker. Flikker.
- Rot op met die troep. - Rot op met die troep.
De beelden waren overal te zien. Und Brüno werd überberoemd.
Lutz en ik besloten om te trouwen in Californië.
Maar vanwege de wet moesten we dat ingenieus aanpakken.
Dit is de grootste stap die je in je leven gaat zetten.
Ronald beams predikant
- Het is een belangrijk moment. - Dat klopt.
Kan ik haar ontmoeten voordat we beginnen?
Natuurlijk.
Ik trouw geen twee mannen of twee vrouwen.
Als zij 'n man is, hoe heeft het dan onze zoon op de wereld gebracht?
Heb jij dat zwarte kindje gebaard?
Ja.
Wanneer was dat?
Geen idee waarom ik dat vraag.
Maar hoewel 'n nichtenhuwelijk dus nicht kon, zaten we niet in de put.
We waren gelukkig. We hadden elkaar.
We hadden OJ terug.
Hoewel ons dat wel een MacBook Pro had gekost.
En ich was nu zo beroemd
dat ik mein eigen goededoelenvideo kon opnemen.
M'n eigen lied is klaar
en brengt de hele wereld tot elkaar
weg met bom en schietgeweer
sluit elkaar in de armen, keer op keer
Oké dan.
Hij heelt de hele wereld
en komt alle naties bedaren
ik ben de Oostenrijkse Jezus
hij is de blanke Obama
oorlog komt voort uit angst en haat
hij zegt Noord- en Zuid-Korea waar het op staat:
In wezen zijn jullie toch Chinezen
hij is Brüno, vredesduif
hé yo, Brüno waar zitten de lekkere wijven?
Jij bent Brüno, vredesduif
je bent een supermodel en kent de geilste wijven
jij bent Brüno, vredesduif
dol op zwarte mannen ik ben chocoholic
du bist Brüno, vredesduif
Brüno wil echt vrede.
Of we hebben vrede of we krijgen een vette oorlog.
Ik heb een derdewerelddroom:
Schoon water, eten en onderwijs
en in elk dorp en in elke stad
als het effe kon een anusbleeksalon
we maken een einde aan de honger
ik ben net als Bono maar dan veel jonger
hij is nog maar negentien
ich bin Brüno, vredesduif
hij is gay
Oké.
Ripped en bewerkt door relentless Gedownload van www.ondertitel.com